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旸对我说:“我没有办法喜欢上你了。”

这个回答并没有出乎我意料,既没有让我感觉悲伤,也没有让我感觉释然——我相信,在过去很长一段时间,至少三四个月的时间,她有在尝试找回对我“爱的感觉”乃至找回对我的“性欲”,但她的这些尝试应该失败了。

她是这两年以来,我唯一没有刻意保持距离的女性。最初相处的两个月我一直尝试和她保持一定距离、并且一再和她说如果内心感觉不到“喜欢”就可以直接离开我,我会由衷祝福并满怀欣喜——在我认知里,我和她正在做一个美梦,但这个梦终有一天会醒来,她也会回归现实中,而这个梦存在的唯一意义就是化解她内心困苦、疗愈她过往心伤、牵引她回归现实中。

离开我并不意味彼此受了伤害,而是意味着她回归现实,把时间充实给了现实,这是一件好事,那么我就会欢欣。

在过去两年,我经历了太多次这样的离别——她们中有正式宣告离去的,也有悄然失联的,我也不曾为此感觉到忧伤,内心只有深深的祝福还有祝愿。

归根结底,做梦文爱只是提高了自慰的质量,和真实性交相差甚远,在新奇过后、宣泄了情绪之后就会空虚。

尤其我不会利用“性欲”去捆绑支配女性,相反会在性满足的过程中引导对方发现自己欲望的根源,化解内心困苦——当困苦缓解,欲望也就失去了源头,那么身心逐渐从变态回归常态。

而回归常态之后,对我的性趣就会消失,这是一个自然而然的、良性的过程。

通常,因为性欲和我缔结文爱关系的女人,对我的“感觉”大概能维持一到三天,少数能维持一周,极少数能维持一个月,且无不例外在。

我无法主动离开她,因为我承诺过她“我一直在,直到你不再”,这个承诺同时也是一个于我而言绝难背离的誓言,只要触碰这个誓言,我的精神生命会遭受十倍的反噬——这并不是危言耸听,因为爱是我的精神支柱,背离爱会让我不可避免地出现精神创伤。

我的爱很纯粹,不包含对她的占有,包括她结交现实对象的事情,我确信我内心没有丝毫反感。我是个某些方面极度自私、冷酷的人,在我的视界里,在“我们的世界”里,我自始自终在意的只有她,她以外的包括我在内的所有人,在我眼中只是帮助她调节情绪、回归生活、开心幸福的媒介物。

包括真实发生的性爱,在我眼中也只是按摩她身心、改善她生活的一种媒介。

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